Lonely Planet

青春就是一只屎壳郎
跌跌撞撞的推着岁月的沧桑

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前两天不小心戳开了LOFTER才发现今年只更新了四篇……

不得不承认,自从个人站关闭之后写博客的冲动从过去的30%变成了现在的10%,哈哈哈,但是却始终觉得,还是得写的!!

小小记录一下前前周去香港的事儿吧~

在香港的那一天半除了17号看演出和18号坐了一个昂坪360以外,剩下的时间就是聊天,等待,聊天,等待……

就算是以前看五月天演唱会,我也很难做到周末两天来回的折腾,多少会给自己安排一点事情来做,才不冤枉飞机票的钱。可是这一次算是破例了,特意为了一场不算演出的演出而来,特意住在场馆附近如果不是为了坐巴士可能连市区都不会踏入。

这一切都是为了朴宝剑,我总是在想,演员的寿命固然很长,...

为了离别的纪念……

不知道从什么时候开始,我的个人站一直被莫名的攻击,时不时的打不开网页时不时的上传不了图片,甚至被chrome标注为危险网页,心塞又沮丧,每次都麻烦牧天真是非常的不好意思。

我不是一个时常更新的人,但是依然保留了认真写博客,认真编辑图片认真吐槽的习惯。我的个人站样式也很简单,维持了好几年的UI没有更新,对一个自我倾诉型的博客来说,简单的图文搭配就够了,就是这么简单的样子也不能让我保持下去。

然后没了办法,我可以用大家都用的模板我可以忍受各种奇奇怪怪的交互,只希望有一个稳定的空间可以让我存放我的回忆和吐槽。在寻找的过程中才发现,啊,原来现在的网络世界已经没有博客的立足之地...

就好像是应激反应似的,在得知缺席去年五月之约之后的五月天终于又要于五月在红磡开唱,下意识的就去淘宝订了票,为了怕被忽悠还和奚贝分开订了两家。一开就开十场,也很嫌弃阿信的破嗓子于是选择看首场保持质量。

在开场之前是真的不太兴奋,就像每次去香港一样,并没有假装淡定,而是真的很淡定好像是参加家庭聚会一样很随意的感觉。但是也跟每次一样,一旦开始,高涨的情绪一直持续到离开香港回到北京一周后的现在……

阿信胖了又瘦了,虽然永远也回不到三十出头的颜值巅峰,可是在迷妹的心里真的怎么看都帅怎么扭都可爱唱什么都动听,破音喜欢忘词喜欢撩妹喜欢尴尬喜欢,所有的一切都好喜欢好喜欢好喜欢。我也不知道我喜欢的就是五月天...

给时光以生命

最近在看三体,特别喜欢的一句话就是:给岁月以文明,给时光以生命。


感觉刚想打个盹儿就被同桌拍醒了,喂,2015正以光速告别我们啦!

人们都说,你所不珍惜的今天,将是你永远都回不去的昨天。而你所期盼的明天,也许又会变成浑浑噩噩度过的今天。日子总是要过的,时间总是往前走的,没有后悔药也没有预知未来的水晶球,只希望当我再度抬起头的时候我会想起打盹儿前都干了什么。

世界上最可怕的词我一定要投给“虚岁”一票,硬生生的把我们年龄往前拽了一整年。谁要跟你算虚岁啊,我能明明白白清清楚楚的告诉你我活在这个世上多少年已经很不容易了好吗!在老妈肚子里的时光我不记得不清楚我拒绝接受。

我以前为自己制定的人生标准是,每...

咦,2015已经电量不足? 


渡过了最灰色的11月,没见过几天太阳。今天早上在屋里闻到了一股焦煤味儿,看见家里俩喘气宝贝上蹿下跳的赶紧给开了空气净化器才出门。昨天晚上经过强烈的思想斗争要不要恢复锻炼,但是心里的小恶魔一半警告一半松了一口气似得说:雾霾爆表诶,越运动死越快!于是,躺沙发上看韩剧度过了愉悦而又罪恶的两个小时。

今天看到朋友发的一道选择题,“假如不工作,生存是否是问题?”当然啊,必须是啊,毫不犹豫的选了是,于是指示我原来我还处在生存期啊……至于旁边选否之后“能力是否满足理想行业的要求”似乎都与我无关了。难道有了符合行业的能力就可以不上班也能生存了吗?如果不上班的话这样的...

一个人的北京



昨天跟菲瞎扯淡的时候,突然就聊到已经到了北京五年,够资格买房摇号,有种荣升二等公民的骄傲呢!

特意去翻了翻微博日历,恩,五年前的6月29日来到北京,暂住在媛媛合租的小屋,7月20日搬到700块钱一个月没有空调共用厕所和厨房的回龙观小屋,过了一个喷着花露水吹风扇解暑的夏天。8月18日搜狐入职,从此踏上了在北京安定平稳缓慢工作学习的日子……

前不久蹭sophie的车回家,路上她问我,觉得在北京有归属感吗?我笑着说,仔细想想好像不太有呢……sophie说,这种大城市真的是很难有归属感的。我说,是啊,对中国人来说,有房有车都没归属感,何况我现在孑然一身啥也没有呢。最可怕的是,就算我回了成都也不一定能有归属...

我在外面看风景



为什么最近常常不快乐?为什么总是觉得百无聊赖?好像有种对什么事情都不是很期待的低落情绪~

无意中看快乐大本营,钟汉良说到保持年轻的心态:“对很多事情我没有看透,只是看开,看不开的时候就离开的远一点。”最近真是好喜欢他,因为总是对那种既聪明又努力的人有深深的好感。于是,反省自身,总会有种这件事儿也就这样啦好啦随便怎么都行的好像看透世间百态的老成之感。基因问题决定你是否能在四十岁的时候仍旧拥有紧致的肌肤,可是心态却决定你的活力能持续到多少岁。

生活从一个坑跳进另一个坑,忙碌、压力满额头的长痘。解决了一些烦恼又出现了许多新的问题,总是这样循环往复。至少做好现在手头上的事,庆幸自己的浮躁情绪稍有缓解,慢慢...

为了N

希美的爱一直都很极致,从义无反顾且自以为是的和成濑分担犯罪,到后面极尽全力的对安藤的保护,只因为成濑是希美一起走过黑暗日子唯一的救赎,只因为安藤是希美黑暗世界里唯一想要守护的光。

作为一个好不容易离开深渊,一直努力想要向上看向上走的人,安藤的出现就好像打开了新世界的门,他就是光就是指引的方向,他像太阳一样热情主动耀眼美好,希美想要跟随他却又害怕因为自己的触碰而使太阳变得黯淡无光。所以她竭尽所能的让太阳远离黑暗,却不知太阳最想要做的就是帮助她驱赶黑暗带领她走向光明,去看没有遮挡的海岸线,去更大更广的世界。一想到一直到最后安藤都不了解的真相,就心塞至极。

故事总是环环相扣,如果不是因为野口要远派安...

我,乐苦多

一场突如其来的重感冒,防不胜防……鼻塞、头疼、浑身酸软。

熊猫坐在我腿上,龙猫靠在旁边,熊猫给龙猫舔得咕噜咕噜的响,恩,我穿着黑色的衣裳……

从离开百度那阵就想写点什么,一拖就拖了一个月。

我还记得11月17号的那周,我在百度请了最后的年假然后去新公司上班,内心做好了一切进入创业公司的辛苦准备。对中关村不熟悉,和新的工作伙伴也很陌生,晚上回家走在路上想到曾经在团队里的欢笑,内心就一阵难过。再往前推几天,晚饭和大家在菜熊吃,也是拼了三四桌坐一起,从公司的小事谈到各种乱七八糟的话题,cc眉飞色舞笑哥各种捧哏ff一脸无奈我和zz笑得喘不上气……当时内心是知道的,这样的日子将成为回忆。这种简单快乐的事,看起...

小牵挂

一会儿就要回去收拾东西把猫猫们送走了,本来还想说送走俩大坏蛋今晚上可以清净了,结果这会儿突然有点感伤……

自从混世大魔王龙猫来了之后,我都觉得自己掉坑里了……

想说我这么爱玩儿的人怎么还好意思想宠物啊,成天出去玩她们可咋办……

希望台湾回来之后两个小坏蛋还认识我……

从此再也不能肆无忌惮毫不顾忌的夜不归宿了~

这就是责任和牵挂吧!

姐姐爱你们~

三件烦恼事



暑假 不知不觉 离开青春场景 人生 后知后觉 跟着换季
明天后 的自己 是不是我憧憬……——《最后的8/31》

每年的这个时候总要听一遍《最后的8月31》,虽然它一直在我的常备歌单里面,只是平时听着确实没有刚好到了8月31日更有感觉~其实,我早已遗忘暑假是一种什么样的感觉,开学的期盼与兴奋好像停留在了好多好多年以前。掐指一算,毕业5年而已,一个手就数完了,人生并没有跨步前进,却总觉得这几年过了好久好久……

最近为了很多事情在烦恼,虽然也不至于掉大把大把的头发,虽然也不至于影响睡眠,但是,始终在烦恼。

其一是浮躁

其二是寂寞

其三是未来

浮...

2013年终总结

借我一个暮年,借我碎片,借我瞻前与顾后,借我执拗如少年。借我后天长成的先天,借我变如不曾改变。借我素淡的世故和明白的愚,借我可预知的险。借我悲怆的磊落,借我温软的鲁莽和玩笑的庄严。借我最初与最终的不敢,借我不言而喻的不见。借我一场秋啊,可你说这已是冬天。——木心

在写正经八百年终总结的时候,先看看今年3月份给自己定下的目标吧:

买6D —————————————————————————————— 钱没规划好,希望2014能实现此目标。

玩热缩印+纸胶 ————————————————————————— 一个字:懒。

考到驾照 ————————————————...

给我一盒糖的时间

田大爷送给我的第一份礼物就是这盒糖,对于面对什么都不愿表达的他来说,这已经非常难能可贵了。我开心的拿着糖一直放在公司吃,吃着吃着就见了底,还曾经开心的给他留言:“糖快吃完了,记得补货哦!”

他没有回复,我没有追问,接着,我们的关系……就走到了尽头。

时间好像被强烈压缩过,可是过程却是无比的完整。我不愿意再去想那些让人难过的话,也不相信他说的毫无感情,即使我再愚钝不自信和自作多情,也能从对方眼睛里看到那一点点的端倪。如果感情从没攀上高峰,我又怎能感受到跌入谷底的寒气呢?罢了吧,就算是自我欺骗也好,至少在那短短的时间里,我很开心很快乐很满足,也希望对方面对我不仅仅是将就、配合和感动?只要享受过一瞬...

不被了解的怪人



(照片摄于张裕红酒庄园  by海鸥4A)

这些日子过得忙碌但是不充实,好多事情都是赶鸭子上架的逼着自己去做,就算知道这件事儿对我而言毫无意义,也得压抑着内心的咆哮舔着脸埋着头一点一点一点一点磨磨叽叽磨磨叽叽的完成它。还有一些事让我快乐,快乐却又伴随着起伏不定的心情,不是所有事情都能因为自己的努力而得到相应的结果。不对,应该说这世界上大多数的事情不是仅仅靠努力就够。但我仍然很努力,因为我也想为那就算微小的快乐而奋斗一下啊!还好现在足够成熟,足够清醒,足够坦然,面对结果不强求,反而感激事情本身带给我的快乐和激情,感谢遇到的人和事,感谢冥冥中的命中注定。

我也不想变成总是絮叨抱怨浑身负能量的人...

帝都的春节


第一次春节没有回家,本来以为在帝都会度过一个非常清静、懒散、无聊的假期……结果,妹妹来了,熊猫来了,金玉两口子突然空降,寂寞的北京好不热闹。

南方人都喜欢得不得了的什刹海冰场,照这情况看来以后每年都会去一次啦……

这两口子初一早上突然打电话给我说,我们来北京找你玩吧!我还没睡醒呢……结果,他俩果然当天晚上就飞过来了!!

有的时候我会抱怨过年一年不如一年好玩,曾经大年三十的KTV通宵活动的人也越来越少,今年我直接没有回成都,可是,他们来了~

冬日的北京没有迎来期待的降雪,圆明园、故宫、颐和园、天安门、鼓楼、南锣鼓巷……该走的景点都走一遭,该吃的烤鸭、涮肉、炸酱面都吃一回,这样也不算白来过了。

景点的游客还...

时光是首温暖的诗

2012就要过去了,世界末日并没有如愿到来……

最近喜欢上了一首歌,白安用诡异的咬字方法唱着,“是什么让我遇见这样的你,是什么让我不再怀疑自己,是什么让我不再害怕失去,在这茫茫人海里,我不想变得透明……”

我不太喜欢今年的自己,所以想2012快点过去,因为曾有那么一刻,我觉得自己卑微到了尘埃里。我倒不怕面对过去,毕竟经历过了之后好像瞬间长大了好多岁,知道自己最想要什么,自然就不怕失去一些有的没的了……

嗯,这一整年就这么过去了,要总结点什么呢……

跨过了25岁,好像到了不保养就等着被抛弃的年纪了呢!以为不吃东西就能瘦的时间也没剩几年了……

据说女人到了该生小孩儿的年龄没有生育是必然会生病的……

据说长...

男,色。

虽然取了一个极其庸俗的标题,事实上跟男色屁关系都没有。

波波有一个优点,就是对于自己的想要,都能大声的喊出来。即使,他知道这样的东西,真的很难得到。却仍旧抱着期待的心情,就算只是姿态上也好。

而我们大多数人,想要的东西很多,却难以启齿去向外宣告。

如果不说出你想要的东西,上帝怎么会拼命的去帮你呢?

或者,尝试和自己的影子对话,和自己的内心戏过一辈子,当你忘记真正的自我。

幸福,说不定就来了。

p.s.现在对于拍照,越来越力不从心……在十月之前必须要好好努力,补课练习了。

我们的青春不散场

开始登船咯……


愿望上了红磡的大屏幕比我写了什么更为重要,并值得纪念……


感谢五月天在我最爱的五月天让我留下了美好的回忆和心无牵挂的四天旅行……

比较沮丧的是,结果我还是没有在温柔的时候可以打电话的对象……

祝我生日快乐



祝我生日快乐,虽然写这篇日志的时候已经过了生日。

在25岁来临之前,有一阵子特别害怕,觉得自己好像就快到了一个悬崖,立马就要被人一把推下去。

面对现在不踏实,面对未来不期待。很糟糕的一段心情。

但是,就像菲写给我的:“25岁的来临无需恐慌,它只是一个美好新生活的开始。”

我无法预测未来的生活有多美好,至少在昨天,或者更早前帮马大师求婚那儿开始,我都一直一直很开心。

当然,因为早就安排好了游戏细节,19号晚上的生日趴我没有表演出惊喜,但是事实却是那一晚非常开心快乐,并且为亲爱的马大师和西贝而感动。

你们送我的画和祝福,还有各种手办,画册,CD,T恤……我都全盘接收,感谢你们带给我的感动,感谢有你们作伴。

未来...

要幸福啊

你是我最初的信仰 要幸福啊

坚持到最後的一秒 并不复杂

 
小时候天不怕地不怕 现在怎麽啦 

回到最初发现自己多麽无瑕 

你是我最大的牵挂 要幸福啊 

我站在风里等你送来一句话 
 
我不再挣扎 去欣赏生命的变化 
 
要幸福啊



在属于自己的家,对着窗外贴着心心相印的喜字,我看着已经是大人的我们,回忆着刚认识时的童年模样,说不出的感慨。曾经和董婷聊过,最完美的不过是青梅竹马走到了最后,最童话的...

大魔王你好



人生,果然是一个自我折磨的过程。而坚持,往往是最好的美德。

有些事在发生,有些感觉又全部都上来了。我很讨厌历史重演的剧情,所以一切都要扼杀在摇篮里。现在再不如当初的单纯,我也学会了欲拒还迎你来我往,就算是不喜欢,身边的人和事也逼着你成长成残酷的样子。因为,始终是没有人可以珍惜着你的纯真。

前些天给璐璐翻照片看,无意中翻到刚买了epl2时在茶水间试拍的照片。那时候多好啊,就算是每天吃着711的盒饭,一帮人乐呵的在茶水间欢快的度过一天中最美好的一个半小时,吐吐槽闹闹磕,聊聊工作谈谈心,友谊就这么培养起来了。美好的旧时光,可惜,已是物是人非了。被冠上了曾经的帽子,一切...

我在未来等你

 

记得拍下这张照片的时候,我的心情特别好。

也许是因为雨后的美景,也许是因为内心小小的幸福种子。

也许仅仅是因为喜欢这样的句子。

我们在云端,多么雀跃的心情啊。

不管世事如何发展,自己选择的路,跪着也要走下去。

我在未来等你,在那离天空最近的地方。

相逢的人会再相逢



今天去中关村的贝塔咖啡参加了白社会战友群的第一次聚会,大风呼呼的吹得我脑仁都疼了,每次到中关村都觉得迷茫,果然如我所料的各种迷路,费了老大的劲儿才找到地方。

来了好多白社会的同事和领导,一片祥和,各自聊天。

后来大家都说了好多话,其实对我来说,白社会也在我的职业生涯和命运里画下了浓墨重彩的一笔。从刚来北京到现在不过也就一年多的时间,却好像经历了好长好长的岁月。可贵的是遇到那么多知己伙伴和战友,可贵的是我自己本身的迅速成长,可贵的是茫茫人海我们能够相遇。虽然我加入的时间很晚了,但是即便是这样,也会觉得这样的团队让人感觉很窝心。相逢的人会再相逢,兜兜转转,说不定哪天...



高中毕业之前,我最喜欢的就是数学,就算抠破头皮,翻烂了参考书,为了一道题目写了好几篇的草稿纸,总归,只要经过我的努力,是能找到答案的。我很难说我喜欢这样的过程还是喜欢最后找到答案的成就感。

长大了之后,慢慢懂得,不是所有问题都能找到答案,或者说,也不是所有的答案都会让追寻的人感到兴奋和开心。

这世界上有太多的不清不楚和模棱两可,黑与白之间人们却总乐意在灰色地带徘徊。刚开始,我会觉得这样的不坦诚真讨厌,后来也会明白,也许逃避也是降低伤害的一种方法。

为什么人们总说,傻人有傻福呢?是真的傻还是虚着眼睛看世界,不再追求那么清楚的人生呢?

也许我过去的人生里,总是喜欢把所有的事情都去讨个明白和清楚...

安静生活



我呢,也不知道是不是能做到标题所写的,安静生活。但是至少,我会努力的让内心平静,把自己放在一个安稳的状态。

前天,子君离开北京。我一直都很淡然的面对这件事。年前的时候,仅仅担心的是重新找室友的问题,那时候我觉得,反正我不是一个人,也没什么好伤心的吧。后来,我的人生翻天覆地,子君要离开的事实却步步逼近,我仍然很淡然。可是,20号下班的时候,我突然想到今天是最后一天回家有人回应我了,在前往地铁的路上,眼泪啪嗒就掉下来了,很诡异的感觉,明明自己想得挺通透,但是面对离别,还是百般的无奈。

我笑着一直送子君到北京站,夜晚的火车站人来人往,没有人搭理我俩的微笑打闹和拥抱。看...

爷爷,晚安



就在刚刚,外公走了,去见外婆了。

还好,你没有在医院受到太大的折磨,就痛快的走了,可是天知道这昏迷的一周你忍受了多少的痛苦才醒不来的啊。

好在,外婆在天上等着你,你们又可以手牵手散步,生怕把对方给丢了。

这几年,你总是一个人出去散步,一定很孤单吧。

卧病在床迷迷糊糊的你,却总叫妈妈给我买核桃,我知道,你一定惦记着怕我一个人在外面过得不好。

我好庆幸国庆回家看你,不然这一辈子我都会后悔的。

我知道,你一定在等着见我一面,不然,怎么我走了之后就一直昏迷了呢。

离开成都的头一天,我嘱咐了你好多话。

你像小孩子似的一个劲的点头答应我。

我不怪你没有遵守我们的承诺,只要你走得安详……

我永远都记得你和外婆送给我的第一套高级...



妈妈刚才告诉我,从我离开家那天起,外公就一直昏迷,没有醒过了。

心里好难受,我知道,他一定是等着我回去看看他的。

离开那天,跟他说,你要好好养病,才能再站起来自己去散步。你要好好吃饭睡觉才能有精神。

他都答应我了,说他一定会好的。说一定等着我春节回家。

每天都看着他受着癌症的折磨,痛得嗷嗷叫,心里也好难受。

为什么一定要以这样的方式呢?为什么不能让他少点痛苦,少点痛苦,少点痛苦……

我什么都不能做,什么忙都帮不上,连离别时外公泪眼汪汪的眼睛我都不敢直视。

我好没用……

再见,五道口



离下班还有半个多小时,今儿也是我在搜狐上班的最后一天了。

不敢说终于毕业的话,不过这一年多的时间,实实在在的得到了很多拥有了很多。

如果没有到搜狐,我难以想象自己去哪儿找那么一大帮志趣相投的朋友。

如果没有到搜狐,我和小芳应该会像两条平行线,永远在各自的世界不会有交集。

如果没有到搜狐,我的成长不会那么迅速,更没有什么资本去往更远的地方走。

回想到最初的时候,还是会有股暖流上涌,心中除了感激已经没有其他的杂念。

感谢Todd和精品,在最初的时候选择了我。感谢大师和UED各位伙伴的帮助,让我在工作设计上越来越成熟。感谢小鱼、小勇、脏脏、文伟、糊糊,让我在北京没有一点孤单的感觉。感谢老天让我那么幸运,让我从不...

心上一字敢 面对我的梦

快要出发了,期待的心情慢慢的也没有那么激烈。因为知道,这短暂的旅行不过是对日复一日工作生活的一点小刺激。刺激归来,生活还是那样,日复一日,年复一年的过着。然后下一次的旅行,在还没有进行这一次的时候就已经有过了无数次的设想。

好像好久都没有正视过自己的初心了,每天为了取悦别人,为了钱,为了生活,为了各种各样的事儿,就已经好像很忙的样子。刚刚看了王卯卯写的自诉书,好感慨好震撼。那才是真正有着自己清晰的目标追梦的人,一步一步的靠自己走到了现在的位置。出了物质上的东西,我都不知道自己到底想要什么,一旦说到需求想到的还是物质,真没意思,这就是成长付出的代价么?

可能旅行回来会有一些改变了,好吧,终归是为...

人像棚拍玩玩

上周日,托脏脏的福,去了她一朋友家体验棚拍,一边当摄影师一边当模特,玩儿好不热闹。没想到我的微单EPL2也可以接上接收器棚拍啊!就是老是被抢,然后忘记充电,也没拍几张,不过能有这种效果我已经各种满足啦!当然,各种后期还是需要滴!看把媛媛给美的!!

脏脏同学拍个照片点儿都不老实,叫她放松吧她把嘴巴憋得很紧,一拍吧,她就开始做鬼脸,哎哎哎,这爷们儿真是的……不过还好,我觉得这张还是很自然很美滴!!

小2勇牺牲色相给我们当“人体”模特,可惜相机没电了,后来我也没拍到几张,男生真是不用怎么p啊……省力不少。

至于我的这张是小勇拍滴,好不容易选了张脸还能看的,p了一小p,哈哈,一人一张o了。

反正我觉得...

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